당신의 잘못이라고 생각하는가?

분명 당신은 이러한 결과에 대해 스스로를 비난할 거리들을 수없이 찾아낼 수 있을 것입니다. “만약 내가 그와 섹스를 더 많이 했다면 그가 날 두고 바람피우지 않았을지도 몰라,” “만약 내가 내 여동생에게 더 관대하게 굴었다면 그녀가 내 것을 훔쳐 가지 않았을지도 몰라,” 등 탓할 거리들을 끝도 없이 생각해낼 수 있습니다. 하지만 이는 모두 다른 사람의 행동을 합리화하는 것일 뿐입니다. 모든 사람들은 다양한 상황을 어떻게 헤쳐 나갈 것인가에 대해 선택권을 가지고 있기 때문에, 이 모든 이유들은 다 핑계에 불과합니다.

당신의 잘못이 아니다

배신은 혼란을 일으키는 사건입니다. 속이는 것을 기반으로 하고 있기에 더욱 그렇습니다. 당신은 다른 사람들이 일반적인 사회 규범에 따라 행동할 것이라고 믿었습니다. 당신은 가족 구성원들이 당신을 사랑하고 돌봐줄 것이라고, 당신의 연인이 당신만을 바라보고 당신을 존중할 것이라고, 당신의 상사가 진실성을 가졌을 것이라고 믿었습니다. 당신은 사람들이 적절한 경계선 안에서 적절한 방식으로 행동할 것이라고 기대했습니다. 당신이 이러한 규범들을 지킨다면 다른 이들도 그렇게 할 것이라고 믿었습니다.

그러나 다른 사람들은 당신과 달리 개인적인 이익을 위해 규칙을 어긴 것입니다. 그들은 당신보다 자신의 이익을 더 소중히 여긴 것이지요. 그들의 배신은 당신 때문이 아니라 가해자의 결정과 행동 때문에 일어난 것입니다. 사람들은 많은 선택권과 의사소통 방법을 가지고 있습니다. 다른 사람이 거짓말을 하고, 당신을 속이고, 당신의 것을 훔치기로 선택한 것은 당신의 잘못이 아닙니다.

당신은 이것이 오랜 시간 계획된 결과인지, 혹은 충동적으로 기회를 잡아 일으킨 일인지 궁금해질지도 모릅니다. “이 사람이 정말 내 친구, 연인, 가족이었던 적이 있었을까”라는 의문을 가질 수도 있습니다. 다시 말하지만, 배신은 혼란스러운 일입니다.

때로는 우발적인 배신

어떤 이들에게 배신은 우발적인 것입니다. 그들이 그런 행동을 계획하지는 않았지만, 기회가 왔고, 그것은 너무나도 유혹적이었습니다. 이러한 배신의 일반적인 예시는 다음과 같습니다. “나는 취했고, 그녀가 나한테 온 거야.” 이는 책임을 술 또는 다른 사람에게 전가하고 그 배신은 상황의 탓이지 그들 잘못이 아니라고 말하는 것입니다. 그들은 자신의 '나약함'을 호소하며 당신에게 용서를 구할 것입니다. 그러나 이는 그 또는 그녀가 그들의 즉각적인 행동에 인도되며 행동의 결과에 대해서는 생각하지 않고, 특히 당신에 대해 생각하지 않는다는 사실을 의미합니다.

때로는 계획적인 배신

다른 이들에게 배신은 계산된 것입니다. 배신은 누군가를 고통스럽게 하고 상처 입히는 무기로서 사용됩니다. 앙심을 품은 이들이 당신을 비난하기 위해 배신을 이용하는 것입니다.

또 다른 형태의 배신은 기만의 형태로 나타나며, 이는 사기나 거짓말의 형태로 나타납니다. 당신이 그들의 말을 믿기를 원하고, 당신의 신뢰를 얻기 위해 노력하고, 관계에 몰두하는 체 하고, 그 후에 당신을 배신합니다. 급전이 필요하다며 돈을 빌려 사라지거나, 당신의 개인정보를 함부로 이용하기도 합니다. 그들은 이러한 형태의 배신이 가져올 상해에는 전혀 신경 쓰지 않으며 그들이 원하는 것을 얻는 데에만 초점이 맞추어져 있습니다.

배신한 이들은 자신이 한 일을 알고 있다

슬프게도, 다른 사람들을 배신하는 사람들은 자신들이 “이겼다”고 생각할 수도 있고, “처벌을 모면했다”고 생각할지도 모릅니다. 그러나 그들의 합리화에도 불구하고, 잘못을 저지르는 사람들은 그들이 한 잘못에 대해 인지하고 있으며, 결국 그들의 행동에 대한 대가를 치르게 될 것입니다. 따라서 당신이 할 일은 당신이 입은 피해에 대해 충분히 슬퍼하고, 그 일에서 벗어나는 것입니다.

이제 다른 사람들을 어떻게 믿을 수 있을까

당신이 알고, 신경 쓰고, 믿었던 누군가가 거짓말을 하고, 당신을 속이고, 당신이 믿고 있던 사회적 규범을 어겨 당신을 불신의 구덩이 속에 빠뜨리고 당신의 믿음을 산산조각 냈습니다. 이제 당신은 다시 다른 사람을 믿을 수 있을까요? 어떤 측면에서 답은 ‘아니오’이며, 당신은 배신당하기 이전과 같이 다른 사람을 신뢰할 수는 없습니다. 유리병이 산산조각 났을 때, 그 조각들을 하나로 다시 이어붙일 수는 있지만, 그 병은 더 이상 이전의 병과 같은 것은 아닙니다. 당신의 순수한 신뢰는 이전과 같을 수 없으며, 그래서도 안 됩니다. 당신이 사람들이 적절하게 행동할 것이라고 믿는 것만으로는 그렇게 될 수 없습니다.

“어떻게 내가 믿고, 존중하고, 사랑했던 사람이 나에게 거짓말을 하고, 나를 속이고, 내 뒤통수를 칠 수 있지?” 이 충격은 대단히 파괴적이며, 누군가를 믿는 것에 의문을 갖게 합니다. 사람들은 “이제 어떤 남자(또는 여자)는 믿을 수 없다”, “어떤 지도자는 믿을 수 없다”, “특정 집단의 사람들은 믿을 수 없다”와 같이 일반화된 말들을 하게 됩니다. 이는 스스로를 보호하기 위한 뇌의 정서적인 시도이며 경계를 위한 회피의 전략입니다. 어떤 사람들은 심지어 “나는 어떤 사람도 믿지 않아”라고 말하며 동물들에게서 사회적 지지를 얻고자 하기도 합니다. 이해할 수 있습니다. 배신의 고통을 다시 느끼고 싶은 사람은 없으니까요.

그러나 다시, 새로운 신뢰관계

그러나 일정 수준의 신뢰가 없이는 다른 사람들과 친밀한 관계를 구축할 수 없습니다. 다른 사람들과 관계를 맺지 않은 채로 지내는 것은 고통스러울 만큼 고독한 일입니다. 직장에서와 같은 특정 상황에서는 좋은 관계가 자신의 필요에 상관없이 필수적이기도 합니다. 신뢰는 우리가 관계를 형성할 때 우리의 마음에 평화를 얻을 수 있도록 돕습니다. 어떻게 우리는 자기보호를 위해 타인을 믿고 싶어 하지 않는 마음과 관계 형성을 위해 타인에게 신뢰를 주는 것 사이의 난제를 해결해야 할까요?

관계는 “All or Nothing”의 게임이 아니다

Loru Katz 박사는 아무 것도 보지 않고 그저 다른 사람을 믿는 것이 아니라 시간에 따라 증가하는 신뢰의 단계가 필요하다고 조언합니다. 사람들의 행동, 다른 사람들과 당신을 대하는 태도에 주목하여 일관성, 존중, 충실함, 그리고 다른 사람들을 신경 쓰는 태도를 보인다면 어느 정도의 신뢰를 주는 것입니다. 당신은 어떤 사람을 어떤 일들에 대해서는 믿지만 다른 일들에 대해서는 믿지 않을 수 있습니다.

물론, 악의적이거나, 이기적이거나, 누군가를 괴롭히거나, 비난하는 사람들은 절대 믿어서는 안 됩니다. 이러한 사람들과 관계를 유지해야 하는가 하는 것은 다른 화두이지만, 분명 스스로를 보호하는 것이 현명할 것입니다. 만약 당신이 그들과 함께해야 하는 상황을 떠날 수 없다면, 당신이 대하고 있는 사람이 어떤 사람인가에 대해 인지하는 것이 중요합니다. 당신의 귀중한 선물이기 때문에, 현명하게 나누어주어야 합니다.

신뢰는 차근차근

신뢰의 단계에 대한 생각은 변별의 기술을 훈련하는 것을 기반으로 합니다. 변별이란 관계의 종류를 분류하고 당신의 신뢰를 어느 정도로 확장하고자 하는지를 구분할 수 있도록 합니다. 당신의 깊은 내면으로 들어가서 각 사람에게 당신의 신뢰를 얼마나 주고자 하는지를 평가해보세요. 건강한 관계에서, 신뢰는 시간이 지남에 따라 피어납니다. 긍정적인 말과 행동은 신뢰에 양분을 줍니다. 긍정적인 경험이 반복되면서 관계는 스스로를 지탱할 역사나 기반을 발전시킵니다. 건강하지 않은 관계에서는 불안, 자기의심, 불확실하다는 느낌, 편집증, 걱정을 느낄 것입니다. 이는 당신의 신뢰를 철회하라는, 또는 최소한 무슨 일이 일어나고 있는지 의문을 가지라는 정서적 지표입니다.

눈금 재설정이 필요한 시간

만약 당신이 거의 모든 사람이 해로운 사람이라고 아주 빠르게 가정해버린다는 것을 느끼게 된다면, 당신이 가진 ‘배신 탐지기’가 다소 과하게 예민한 것일 수 있습니다. 눈금을 다시 잡을 필요가 있습니다. 밖에는 당신이 기회만 준다면 충분히 신뢰할 만한 좋은 사람들도 많이 있습니다. 부서진 신뢰의 경험은 당신의 경계선을 보다 나은 방식으로 재설정하기 위한 좋은 기회가 될 수도 있습니다. 더 나은 의사소통 기술을 배울 기회가 될 수도 있지요. 건강한 회의론은 새로운 관계 형성을 보다 천천히 하도록 돕고, 신뢰를 연속적으로 쌓아나가는 방법을 연습함으로써 건강한 신뢰를 형성할 수 있도록 도울 수 있습니다.

신뢰를 주지 말아야 할 사람과 기회를 주어 볼 만한 사람을 적절하게 골라낼 수 있도록, 당신의 ‘배신 탐지기’를 업데이트 할 시간입니다. 배신의 상처를 다 덮고도 남을 만큼, 앞으로의 관계는 더욱 행복할 수 있도록 말이죠. mind

<참고문헌>

• Lori Katz (2020). Can you trust again after being betrayed? Psychology Today.
• Lori Katz (2020). How to release guilt and self-blame after being betrayed. Psychology Today.